Погода в Чишмах:
15, 17 ° C 4 - 6 м\с ЮЗ
Подпишитесь на газеты «Родник плюс» или «Чишмэ» и «Йэйгор», позвоните по тел. 8 (34797) 2-33-67. Каждый пятый получит месячный абонемент в бассейн или тренажерный зал спортивно-оздоровительного комплекса       *       
 
15.01.2018
Анекдоты

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
– 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
– Вот-вот, именно поэтому.
***
Известно семь способов переспорить женщину – и ни один из них не работает.
***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
***
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила? – Нет, папа ее веслом сразу убил!
***
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
***
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение...
***
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
***
– Что это у вас так кошка орет?
– А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
– Нет!
– А когда выжимаете?
***
– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков...
– Что пишут?
– Все как один написали: «Возьми мою» .
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках 120.
– А без очков?
– А без них я весы не вижу.
***
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
***
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
– Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?
– Успокойтесь. Конечно, сможете.
– А я никогда не играл на флейте. Вы по-настоящему хороший хирург.
***
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
– Ага, нет уж, вчера водку предлагали, а я не услышал.
***
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, страшная. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
***
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы – когда у одного есть что поесть.
***
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Ненавижу своего мужа…
– Почему?
– Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
– Не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
***
Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!
***
Надпись на упаковке крабовых палочек: «При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал».
***
Жена мужу:
– Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
– Что, что...  Да что захочу, то и буду!
***
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой штуковиной в трамвай не пустят.
***
Сокрушительную неудачу потерпел новый детективный роман под названием «Главного героя убил повар».
***
– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
***
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб – улыбайтесь! Ведь улыбка – это не количество жубов, а шоштояние души.